Το ανέκδοτο της ημέρας (11-6-11)

Παρέα με ένα δονητή

Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό.Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα.Η κόρη της παίζει με ένα δονητή.-Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; Ρωταει σοκαρισμένη.- Μαμά σε παρακαλώ! Eίμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ! Σε παρακαλώ βγες έξω! Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του.Χωρίς να ξέρει,μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή.Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.-Μπαμπά σε παρακαλώ! Eίμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ! Σε παρακαλώ βγες έξω! Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια.Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό,πιο δυνατό από ποτέ,να έρχεται από το σαλόνι.Τρέχει και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σαν τρελός.-Μα,τι κανείς εκεί;-Τι θες μωρέ; Βλέπω Champions League με το γαμπρό μου.

Το ανέκδοτο της ημέρας (10-6-11)

Η υπεροψία ενός αστυνομικού

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης ναρκωτικών καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη:-Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς.Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει,δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:-Εντάξει,αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι.Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος,με μια κίνηση,βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό σήμα του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:-Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω,σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω,όποτε θέλω.Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις.Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό; Ο χωρικός,με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του,κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του.Μετά από λίγο,ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει,ουρλιάζοντας από το φόβο για τη ζωή του και πίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει.Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.Ο xωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε:-Το σήμα! Δείξ' του το σήμα!

Επιπλέον ανέκδοτο

Ο ζητιάνος

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ.Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο.Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει,αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά.Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά.Οπότε ο τύπος του είπε:- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος,οπότε σου έδινα ένα ευρώ.Μετά παντρεύτηκα,ξέρεις,γυναίκα,έξοδα,οπότε σου έδινα 50 λεπτά.Μετά έκανα ένα παιδί,ξέρεις,πάμπερς,γάλατα,οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά.Μετά έκανα και δεύτερο παιδί,αυξήθηκαν τα έξοδα,οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.Και ο ζητιάνος έξαλλος:-Καλά ρε μαλάκα,κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

Το ανέκδοτο της ημέρας (9-6-11)

Ο οίκος ανοχής

Ήταν κάποτε ένας που ήθελε να ανοίξει έναν οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα, στον 2ο έβαλε νοι

κοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Την πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Τη δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 800 ευρώ και οι καθηγήτριες 4000 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε… Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα!!!

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλη την ώρα «Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει το νύχι». Βαρέθηκα. Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια «Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, θα λεκιάσει. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο». Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβας, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσεις;»

Είναι η Κόλαση εξώθερμη ή ενδόθερμη;

Η ερώτηση των εξετάσεων του Πανεπιστημίου της Ουάσινγκτον :

"Είναι η Κόλαση εξώθερμη ή ενδόθερμη; Στηρίξτε την απάντησή σας με απόδειξη."

"Εξώθερμη" σημαίνει ότι το σύστημα εκπέμπει θερμότητα· "ενδόθερμη" σημαίνει ότι απορροφά θερμότητα.

Για το Νόμο του Μπόιλ

Οι περισσότερες απ' τις απαντήσεις των μαθητών έκαναν αναφορά στο Νόμο του Μπόιλ. Είναι ένας θεμελιώδης νόμος της χημείας, που περιγράφει πώς μεταβάλλεται η θερμοκρασία ενός αερίου με την πίεσή του. Όταν ένα αέριο διαστέλλεται, ψύχεται. Αυτό μπορεί να παρατηρηθεί όταν ανοίγετε τη βαλβίδα ενός σωλήνα πεπιεσμένου αέρα· ο αέρας που απελευθερώνεται θα χαμηλώσει τη θερμοκρασία του περιβάλλοντος. Όταν ένα αέριο συμπιέζεται, θερμαίνεται. Αυτό εξηγεί, γιατί όταν φουσκώνετε ένα λάστιχο με μια τρόμπα, το αέριο συμπιέζεται και ζεσταίνει το στέλεχος της τρόμπας.

Τα air condition λειτουργούν συμπιέζοντας αρχικά ένα αέριο, κάνοντάς το να ζεσταθεί. Μετά το αέριο αφήνεται να ψυχθεί. Τελικά, αφήνεται να διασταλεί, ψύχοντας έτσι το περιβάλλον.

Η απάντηση :

Ο φοιτητής που πήρε "Α" άρχισε τους υπολογισμούς του εξετάζοντας αν η συνολική μάζα της Κόλασης αυξάνονταν ή μειώνονταν με το χρόνο. Γι' αυτό έπρεπε πρώτα να υπολογίσει, αν υπήρχε τελική αύξηση ή μείωση του αριθμού των ψυχών στην Κόλαση, με το χρόνο.

Από βασικές θεολογικές υποθέσεις, οι ψυχές δεν εγκαταλείπουν ποτέ την Κόλαση. Η Κόλαση γίνεται αντιληπτή σαν μέρος τιμωρίας, όπου οι τρόφιμοί της βασανίζονται στην αιωνιότητα. Απ' την άλλη μεριά, συνέχεια εισέρχονται ψυχές στην Κόλαση. Ο φοιτητής παρατήρησε ότι, πολλές θρησκείες διδάσκουν ότι οποιοσδήποτε που δεν είναι μέλος τους, θα πάει στην Κόλαση.

Ιστορικά, οι Χριστιανοί έχουν διδάξει ότι, όλοι οι μη-Χριστιανοί θα πάνε στην Κόλαση. Και πολλοί μη-Χριστιανοί έχουν πειστεί ότι όλοι οι Χριστιανοί θα πάνε επίσης εκεί. Γι' αυτό κάποιος ίσως να υποθέσει ότι όλες οι ψυχές θα καταλήξουν στην Κόλαση. Έτσι, με το να εισέρχονται συνεχώς ψυχές στην Κόλαση και να μην εξέρχονται, η συνολική μάζα της Κόλασης αυξάνεται.

Ή υπάρχουν δύο πιθανότητες :

1. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνεται με χαμηλότερο ρυθμό απ' αυτόν των ψυχών που εισέρχονται, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην Κόλαση θα "αυξηθεί ξεκάθαρα, έως ότου η Κόλαση διαλυθεί."

2. Αντίθετα, αν η Κόλαση αυξάνεται πιο γρήγορα απ' αυτόν τον ρυθμό, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα "πέσει, έως ότου η Κόλαση παγώσει".

Ο σπουδαστής θυμήθηκε ένα αξίωμα που του δόθηκε από κάποια φοιτήτρια, στο πρώτο έτος της φοίτησής του. Του είπε ότι, "θα υπάρξει μια κρύα νύχτα στην Κόλαση, πριν κοιμηθώ μαζί σου".

Ο φοιτητής παρατήρησε, ότι ακόμα δεν είχε καταφέρει να έχει σεξουαλικές σχέσεις μαζί της. Συμπέρανε ότι η Κόλαση δεν κινδυνεύει να παγώσει. Έτσι η δεύτερη πιθανότητα είναι άκυρη, η θερμοκρασία της Κόλασης αυξάνεται και γι' αυτό η Κόλαση είναι εξώθερμη.

Είναι ο Παράδεισος θερμότερος απ' την Κόλαση ;

Οι θερμοκρασίες του Παράδεισου και της Κόλασης δεν ορίζονται συγκεκριμένα στη Βίβλο. Αυτό γίνεται ίσως, επειδή οι διάφορες θερμοκρασιακές κλίμακες (Φαρενάιτ, Κελσίου, Ράνκιν και Κέλβιν) δεν είχαν δημιουργηθεί τον 1ο αιώνα μ.Χ.!!!

Παρ' όλα αυτά υπάρχουν διαθέσιμα επαρκή δεδομένα για να υπολογίσουμε την θερμοκρασία του Παράδεισου. Μπορεί επίσης να καθοριστεί η μέγιστη θερμοκρασία της Κόλασης.

Θερμοκρασία του Παράδεισου :

Το "Ησαΐας 30:26" αναφέρει : "Επιπλέον, το φως της Σελήνης θα είναι όπως το φως του Ήλιου και το φως του Ήλιου θα είναι επταπλό, όπως το φως επτά ημερών." Κάποιος ερμήνευσε αυτό το απόσπασμα, με την έννοια ότι, η ακτινοβολία που θα δέχεται ο Παράδεισος απ' τον ήλιο είναι 7 φορές 7 ή 49 φορές απ' αυτήν που δέχεται σήμερα η γη. Η συνεισφορά της σελήνης θα είναι επιπρόσθετη, η οποία ισούται με την παρούσα ποσότητα που η γη λαμβάνει απ' τον ήλιο. Έτσι, ο Παράδεισος θα δέχεται (49+1) ή 50 φορές την ακτινοβολία που δέχεται σήμερα η γη. Ο νόμος Stefan-Boltzmann για την ακτινοβολία συνδέει τη θερμοκρασία ενός αντικειμένου με τη ποσό της ακτινοβολίας που λαμβάνει. Θα πρόβλεπε ότι η θερμοκρασία του παράδεισου θα ήταν 498 βαθμοί Κελσίου πιο υψηλή από την παρούσα θερμοκρασία της γης. Έτσι ο Παράδεισος θα είχε γύρω στους 525 °C ή 977 °F.

Παρ' όλα αυτά, αυτή η θερμοκρασία θα ήταν μόνο η θερμοκρασία "σταθερής κατάστασης". Πιθανά, ο Παράδεισος να δημιουργήθηκε αμέσως μετά τη Γη ώστε να είναι έτοιμος για τους πρώτους κατοίκους του: τον Άβελ, τον Αδάμ και την Εύα. Η "Αποκάλυψη 21:17" λέει ότι οι τοίχοι της Νέας Ιερουσαλήμ είναι 144 κυβικά στο πάχος. Αυτό είναι περίπου 66 μέτρα ή 216 πόδια. Αυτό το πάχος του τοίχου θα ήταν ένα αποτελεσματικό μονωτικό υλικό. Έτσι ο Παράδεισος θα έκανε πολλούς μήνες για να φτάσει στη θερμική του ισορροπία. Αλλά πιθανά αυτή να έχει φτάσει σήμερα τους 525 °C.

Η θερμοκρασία της Κόλασης :

Η "Αποκάλυψη 21:8" αναφέρει : "Αλλά ο δειλός και ο άπιστος ... θα έχουν το μερίδιό τους στη λίμνη που καίει με φωτιά και θειάφι." Το θειάφι είναι το θείο. Για να λιώσει το θείο, η θερμοκρασία του πρέπει να είναι 444.6 °C ή 832 °F, ή χαμηλότερη.

Έτσι ο Παράδεισος είναι τουλάχιστον 80 °C ή 145 °F θερμότερος απ' την Κόλαση. Αν υποθέσουμε, ότι τα λαμπρά σώματα που θα έχουν οι κάτοικοι του Παράδεισου, είναι τόσο ευαίσθητα στη θερμότητα όσο και τα γήινά μας σώματα, τότε θα υπέφεραν πολύ. Ο Παράδεισος θα γίνονταν χειρότερος απ' την Κόλαση. Αφού αυτό δεν γίνεται να συμβεί, λόγω θεολογικών θεωρήσεων, ο Παράδεισος θα πρέπει να έχει κάποιες πολύ αποτελεσματικές μεθόδους κλιματισμού για να ελέγξει την υπερβολική εισερχόμενη ακτινοβολία!!!

Το ανέκδοτο της ημέρας (8-6-11)

Κόλαση ή παράδεισος

Μια μέρα σκοτώθηκε ο Πάγκαλος.Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο,τον υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και του λέει:-Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου,στην Κόλαση ή στον Παράδεισο; Εκείνος το σκέφτεται λίγο και λέει:-Δεν είμαι σίγουρος.Τότε λέει ο Aγιος Πέτρος:-Θα κάνουμε το εξής.Θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.Ο μαλάκας συμφωνεί.Πάνε λοιπόν,στην Κόλαση. Εκεί βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους του που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ,να ποντάρουν στο καζίνο,να πίνουν σαμπάνια,να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.Ακόμα και ο διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα,λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα.Όλα πολύ ωραία και ο μαλάκας περνούσε υπέροχα.Πριν το καταλάβει,πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τον πάρει να πάνε στον Παράδεισο.Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα,οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους,οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός.Ο μαλάκας αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει,πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες,ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τον ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.Ο μαλάκας το σκέφτεται λίγο και του λέει:-Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος,αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ,οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία του και τον στέλνει στην Κόλαση.Όμως,η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα.Ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι του μαλάκα δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες,ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.Ο μαλάκας δυσαρεστημένος πάει και τον ρωτά:-Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.Και ο Διάβολος του απαντά:-Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία.Σήμερα μας ψήφισες..

Το ανέκδοτο της ημέρας (7-6-11)

Ζώντας από στοιχήματα

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 με 2 εκατομμύρια ευρώ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει: - Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τί δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις; - A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα; - Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. - 100.000 ευρώ ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχ***ια μου! - ΟΚ μέσα! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε ότι θα μπορούσε ο τύπος να φτάσει σε τέτοια ακρότητα.

Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στο διευθυντή. - Τί έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. - Bάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.

Bάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους! - Mα καλά, μόλις έχασες €100.000 και συνεχίζεις να γέλας; - Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του €500.000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Το ανέκδοτο της ημέρας (6-6-11)

Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ Ο ΤΟΥΡΚΟΣ

Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Τούρκος. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Τούρκος και του λέει:
- Ε φίλε, ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Τούρκος και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Τούρκος πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: "ξέρεις την Ελένη;" του λέω εγώ: "Ποια Ελένη;" και μου λέει: "την πούτσα μου την καυλωμένη".
- Ε εσύ πες του: "ξέρεις τον Ηλία;" θα σου πει: "Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον πούτσο μου τον καρχαρία".
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Τούρκος και φωνάζει τον Έλληνα:
- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
- Ποιον Ηλία. Τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- Της πούτσας μου της καυλωμένης!

Το ανέκδοτο της ημέρας (5-06-11)

Τα γαμισιάτικα

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 300 ευρώ για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 90 ευρώ για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 75 ευρώ για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 40 ευρώ για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 1000 ευρώ επειδή γάμησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γαμούσες.

Το ανέκδοτο της ημέρας (4-6-11)

Πως να μη σε καταλάβει η γυναίκα σου το βράδυ

Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ.Λέει ο
ένας:-Λοιπόν,δεν ξέρω τι άλλο να κάνω.Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό,κλείνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία,σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το γκαράζ,βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι,ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες,γδύνομαι στο μπάνιο.Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' όλα αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά.Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει:-Κοίτα,είναι προφανές ότι ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση.Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ,ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα σκαλοπάτια,πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα,πηδάω στο κρεβάτι,τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω:-Τι θα ελεγες για μια πίπα μωρό μου;Kι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη..

Το ανέκδοτο της ημέρας (3-6-11)

Ναυαγός και μόνος

Ένας τύπος ναυαγεί σ' ένα νησί με την Cindy Crawford και παρά την ερημιά,παρά τη μοναξιά,για αρκετές εβδομάδες το έπαιζε άνετος και δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά,δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα μπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύψουν και τις ανάγκες τους Cindy συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή,μεγαλειώδης σεξουαλική σχέση. Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει στην κουκλάρα και της λέει:-Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω μια χάρη.-Για λέγε.-Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου;Της φάνηκε αστείο,αλλά του το έδωσε Ο τύπος συνέχισε:-Θα σ' ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι; Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο,αλλά συμφωνεί. Και ο δικός μας συνεχίζει:-Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα; Ξέρεις,το έχω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά "ας το κάνω κι αυτό" σκέφτεται,και ντύνεται με τα ρούχα του.-Μια τελευταία χάρη,της λέει ο τύπος. Σε πειράζει να σε φωνάζω Γιώργο; Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει:-Δε βαριέσαι,φώναζε με όπως θέλεις. Έτσι,ο δικός μας σηκώνεται,την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:-Λοιπόν,ρε Γιώργη,δεν μπορείς να φανταστείς ποια πηδάω εδώ και κάτι μήνες

Το ανέκδοτο της ημέρας (2-06-11)

Ο κερατωμένος

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

Το ανέκδοτο της ημέρας (1-06-11)

Καλοκαιρινό ανέκδοτο!

Καλό μήνα σε όλους καλο καλοκαίρι να έχουμε εύχομαι να το περάσετε με τα άτομα που αγαπάτε!!!

Θέλω άδεια!

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.
Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν.
Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες
να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια.