ΞΟΦΛΗΣΑΜΕ Ή ΞΟΦΛΗΘΗΚΑΜΕ ;

Ποτέ δεν πίστευα σε θεωρίες συνωμοσίας, μήπως όμως ήρθε η μέρα;

Στο δελτίο ειδήσεων του alter έγινε λόγος για κάτι απίστευτο. Βρέθηκαν χρήματα να εξοφληθεί το χρέος της Ελλάδας. Στην ουσία πρόκειται για 4 στον αριθμό ομόλογα που βρέθηκαν από μια οικογένεια στην Πάτρα. Τα ομόλογα αυτά χρονολογούνται από το 1904, τα όποια μεταφέρθηκαν από τη Μ. Ασία στην Πάτρα και έμειναν κρυμμένα μέχρι και σήμερα. Η αξία του κάθε ομολόγου ξεχωριστά ανέρχεται στα 670 δισεκατομμύρια ευρώ.Έτσι, το ένα ομόλογο αντιστοιχεί σε δύο φορές το χρέος της Ελλάδας. Αν και πρωτότυπο για έναν Έλληνα αποφάσισε η οικογένεια αυτή να δωρίσει ένα μέρος από τα χρήματά της για να εξοφληθεί όλο το χρέος της χώρας μας.

Μακάρι να ήταν όμως όλα τόσο απλά και αθώα. Η εφορία μαθαίνει για τα 4 ομόλογα και σπεύδει να ενημερώσει το Υπουργείο Οικονομικών ώστε να πάρει στα χέρια του την κατάσταση. Αμέσως μετά η Τράπεζα της Ελλάδος προσφέρει το υπέρογκο ποσό του 1,5 δισεκατομμυρίου ευρώ στην οικογένεια ώστε να παραδώσει τα ομόλογα και να μη προβεί σε περαιτέρω δημοσιότητα. Από τη στιγμή που το θέμα έχει γνωστοποιηθεί, γιατί να θέλουν να το αποκρύψουν και να μας κρατήσουν στο σκοτάδι; Γιατί δε θέλουν να ξοφλήσουμε το χρέος και γιατί όταν βρέθηκε ο τρόπος δεν τον επέλεξαν;

Δείτε το βίντεο και τα συμπεράσματα δικά σας.

http://www.zougla.gr/page.ashx?pid=86&cid=0&fid=426491&mid=5&pn=1

Ολυμπιακός εναντίων Μαρσέιγ (Ιστορία)

Ολυμπιακός και Ολιμπίκ Μαρσέιγ, συνδέονται με πολλά περισσότερα πράγματα από το όνομά τους…

Διαβάστε μικρά και ενδιαφέροντα ενόψει της αναμέτρησης των δύο ομάδων στην πρεμιέρα του Champions League.

Προηγούμενες συναντήσεις

• Οι δύο ομάδες έχουν συναντηθεί μόλις μία φορά στο παρελθόν, στον πρώτο γύρο του Κυπέλλου UEFA τη σεζόν 1994/95, όταν η γαλλική ομάδα προκρίθηκε με συνολικό σκορ 5-1, επικρατώντας με 2-1 στην Ελλάδα και 3-0 στην έδρα της.

• Ο Ολυμπιακός έχει ηττηθεί στα τρία τελευταία του εντός έδρας ματς κόντρα στις γαλλικές ομάδες. Πιο πρόσφατη ήττα, αυτή της σεζόν 2009/10 στη φάση των «16», με 1-0 από τη Μπορντό. Προηγουμένως, ήταν αήττητος σε επτά εντός έδρας ματς, με πέντε νίκες και δύο ισοπαλίες.

• Η άλλη φορά που η Μαρσέιγ έχει έρθει αντιμέτωπη με ελληνική ομάδα, ήταν όταν η γαλλική ομάδα επικράτησε με 2-0 της ΑΕΚ στην έδρα της και πήρε ισοπαλία 1-1 στην Αθήνα τη σεζόν 1989/90, στο δεύτερο γύρο του Κυπέλλου Κυπελλούχων.

Background

• Ο Ολυμπιακός συμμετέχει για 13η φορά στο Champions League, έχοντας μείνει εκτός την περασμένη σεζόν. Από το 1997 έως το 2008 συμμετείχε στο θεσμό για 11 διαδοχικά χρόνια.

• Τη σεζόν 2009/10, ο πρωταθλητής Ελλάδος τερμάτισε δεύτερος στον όμιλό του, τρεις βαθμούς πίσω από την Άρσεναλ. Στην έδρα του, κέρδισε και τα τρία ματς, αλλά αποκλείστηκε στη φάση των «16», χάνοντας με 1-0 από τη Μπορντό στην Αθήνα και 2-1 εκτός έδρας.

• Η Μαρσέιγ συμμετέχει για πέμπτη διαδοχική φορά στη διοργάνωση και όγδοη συνολικά. Από τη χρονιά που κατέκτησε το τρόπαιο το 1993 έως και την περυσινή της συμμετοχή, έχει προκριθεί από τη φάση των ομίλων μόλις μία φορά, φτάνοντας στη β' φάση των ομίλων τη σεζόν 1999/00.

• Πέρυσι, τερμάτισε δεύτερη στον όμιλό της, τρεις βαθμούς πίσω από την Τσέλσι. Ηττήθηκε με 2-0 στο Λονδίνο τη δεύτερη αγωνιστική, αλλά επικράτησε με 7-0 της Ζίλινα εκτός έδρας -επίδοση ρεκόρ για νίκη εκτός έδρας- και 3-0 στη Μόσχα της Σπαρτάκ. Ηττήθηκε με 2-1 από τη Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ εκτός έδρας στη φάση των «16», φέρνοντας ισοπαλία 0-0 στην έδρα της.

Σύνδεσμοι

• Ο Ντιντιέ Ντεσάμπ ήταν προπονητής της Μονακό, όταν αυτή αντιμετώπισε τον Ολυμπιακό τη σεζόν 2004/05 στη φάση των ομίλων, κερδίζοντας 2-1 στην έδρα της, αλλά χάνοντας με 1-0 στην Ελλάδα.

• Ο Φρανσουά Μοντέστο ξεκίνησε την καριέρα του το 1997 στη γαλλική Μπαστιά και πέρασε έξι σεζόν στο Μονακό από το 2004 έως το 2010. Ο προπονητής του την πρώτη του σεζόν εκεί, ήταν ο Ντεσάμπ, ενώ αργότερα ήταν συμπαίκτης του Νικολάς Νκούλου και του Τζίμι Τραορέ.

• Ο Νκούλου είναι συμπαίκτης του Ζαν Μακούν στην εθνική ομάδα του Καμερούν, ενώ ο τελευταίος αγωνίστηκε μαζί με τον Μπενουά Σεϊρού στη Λιλ από το 2001 έως το 2004.

• Ο Κέβιν Μιραλάς ξεκίνησε την καριέρα του στη Λιλ, σκοράροντας δύο φορές στο «Βελοντρόμ» το 2008, σε μία νίκη με 3-1 επί της Μαρσέιγ. Μεταγράφηκε στη Σεντ Ετιέν το καλοκαίρι του 2008, ενώ δύο χρόνια μετά υπέγραψε στον Ολυμπιακό.

• Ο Ραφίκ Τζιμπούρ ήταν επαγγελματίας στην Οσέρ, ενώ ο έτερος Αλγερινός Τζαμέλ Αμπντούν έπαιξε για την Αζαξιό, τη Σεντάν και τη Ναντ, αγωνιζόμενος για την τελευταία στην ήττα με 2-0 στο «Βελοντρόμ» το Μάρτιο του 2009. Ο Αμπντούν ήταν συμπαίκτης με τον Μοργκάν Αμαλφιτανό στη Σεντάν τη σεζόν 2007/08.

• Ο Φράνκο Κοστάντσο και ο Λούτσο Γκονσάλες ήταν συμπαίκτες στη Ρίβερ Πλέιτ από το 2002 έως το 2005.

• Ιβάν Μαρκάνο και Θέσαρ Αθπιλικουέτα ήταν στην U21 εθνική ομάδα της Ισπανίας, στο ευρωπαϊκό πρωτάθλημα του 2009.

• Ο Μάρκο Πάντελιτς, που πέρασε τη σεζόν 1997/98 στην Παρί Σεν Ζερμέν, αγωνίστηκε με τη Σερβία σε μία ήττα με 2-1 από τη Γαλλία στο Παρίσι, σε ένα ματς για τα προκριματικά του Παγκοσμίου Κυπέλλου το Σεπτέμβρη του 2008. Ο Στιβ Μανταντά ήταν στην εθνική Γαλλίας.

• Ο Αλού Ντιαρά, τότε παίκτης της Μπορντό, είχε αποβληθεί στον επαναληπτικό (2-1) κόντρα στον Ολυμπιακό, στη φάση των «16» του Champions League της σεζόν 2009/10.

• Ο Σεϊρού ήταν μέλος της ομάδας της Λιλ, που ηττήθηκε με 2-1 από τον Ολυμπιακό στην Αθήνα, στην πρώτη φάση των ομίλων τον Οκτώβρη του 2001.

Καλώς σας βρήκα

Ύστερα από ένα μεγάλο καλοκαίρι με πολύ ξενύχτι ήρθε η ώρα να επιστρέψω στα καθήκοντα μου. Το Φθινόπωρο έχει πάρει τη θέση του καλοκαιριού. Το πρώτο κουδούνι θα χτυπήσει και άλλη μια νέα σχολική χρονιά θα αρχίσει. Βέβαια αυτή η χρονιά αναμένεται δύσκολη για μαθητές, φοιτητές και κάθε ανθρώπου στην Ελλάδα. Όλα αυτά θα φανούν στην πορεία εγώ σας εύχομαι ένα καλό ξεκίνημα με ό,τι αυτό συνεπάγεται. Καλό αποκαλόκαιρο σε όλους!

Το ανέκδοτο της ημέρας (11-6-11)

Παρέα με ένα δονητή

Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό.Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα.Η κόρη της παίζει με ένα δονητή.-Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; Ρωταει σοκαρισμένη.- Μαμά σε παρακαλώ! Eίμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ! Σε παρακαλώ βγες έξω! Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του.Χωρίς να ξέρει,μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή.Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.-Μπαμπά σε παρακαλώ! Eίμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ! Σε παρακαλώ βγες έξω! Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια.Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό,πιο δυνατό από ποτέ,να έρχεται από το σαλόνι.Τρέχει και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σαν τρελός.-Μα,τι κανείς εκεί;-Τι θες μωρέ; Βλέπω Champions League με το γαμπρό μου.

Το ανέκδοτο της ημέρας (10-6-11)

Η υπεροψία ενός αστυνομικού

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης ναρκωτικών καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη:-Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς.Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει,δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:-Εντάξει,αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι.Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος,με μια κίνηση,βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό σήμα του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:-Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω,σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω,όποτε θέλω.Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις.Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό; Ο χωρικός,με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του,κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του.Μετά από λίγο,ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει,ουρλιάζοντας από το φόβο για τη ζωή του και πίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει.Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.Ο xωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε:-Το σήμα! Δείξ' του το σήμα!

Επιπλέον ανέκδοτο

Ο ζητιάνος

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ.Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο.Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει,αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά.Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά.Οπότε ο τύπος του είπε:- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος,οπότε σου έδινα ένα ευρώ.Μετά παντρεύτηκα,ξέρεις,γυναίκα,έξοδα,οπότε σου έδινα 50 λεπτά.Μετά έκανα ένα παιδί,ξέρεις,πάμπερς,γάλατα,οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά.Μετά έκανα και δεύτερο παιδί,αυξήθηκαν τα έξοδα,οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.Και ο ζητιάνος έξαλλος:-Καλά ρε μαλάκα,κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

Το ανέκδοτο της ημέρας (9-6-11)

Ο οίκος ανοχής

Ήταν κάποτε ένας που ήθελε να ανοίξει έναν οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα, στον 2ο έβαλε νοι

κοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Την πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Τη δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 800 ευρώ και οι καθηγήτριες 4000 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε… Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα!!!

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλη την ώρα «Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει το νύχι». Βαρέθηκα. Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια «Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, θα λεκιάσει. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο». Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβας, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσεις;»

Είναι η Κόλαση εξώθερμη ή ενδόθερμη;

Η ερώτηση των εξετάσεων του Πανεπιστημίου της Ουάσινγκτον :

"Είναι η Κόλαση εξώθερμη ή ενδόθερμη; Στηρίξτε την απάντησή σας με απόδειξη."

"Εξώθερμη" σημαίνει ότι το σύστημα εκπέμπει θερμότητα· "ενδόθερμη" σημαίνει ότι απορροφά θερμότητα.

Για το Νόμο του Μπόιλ

Οι περισσότερες απ' τις απαντήσεις των μαθητών έκαναν αναφορά στο Νόμο του Μπόιλ. Είναι ένας θεμελιώδης νόμος της χημείας, που περιγράφει πώς μεταβάλλεται η θερμοκρασία ενός αερίου με την πίεσή του. Όταν ένα αέριο διαστέλλεται, ψύχεται. Αυτό μπορεί να παρατηρηθεί όταν ανοίγετε τη βαλβίδα ενός σωλήνα πεπιεσμένου αέρα· ο αέρας που απελευθερώνεται θα χαμηλώσει τη θερμοκρασία του περιβάλλοντος. Όταν ένα αέριο συμπιέζεται, θερμαίνεται. Αυτό εξηγεί, γιατί όταν φουσκώνετε ένα λάστιχο με μια τρόμπα, το αέριο συμπιέζεται και ζεσταίνει το στέλεχος της τρόμπας.

Τα air condition λειτουργούν συμπιέζοντας αρχικά ένα αέριο, κάνοντάς το να ζεσταθεί. Μετά το αέριο αφήνεται να ψυχθεί. Τελικά, αφήνεται να διασταλεί, ψύχοντας έτσι το περιβάλλον.

Η απάντηση :

Ο φοιτητής που πήρε "Α" άρχισε τους υπολογισμούς του εξετάζοντας αν η συνολική μάζα της Κόλασης αυξάνονταν ή μειώνονταν με το χρόνο. Γι' αυτό έπρεπε πρώτα να υπολογίσει, αν υπήρχε τελική αύξηση ή μείωση του αριθμού των ψυχών στην Κόλαση, με το χρόνο.

Από βασικές θεολογικές υποθέσεις, οι ψυχές δεν εγκαταλείπουν ποτέ την Κόλαση. Η Κόλαση γίνεται αντιληπτή σαν μέρος τιμωρίας, όπου οι τρόφιμοί της βασανίζονται στην αιωνιότητα. Απ' την άλλη μεριά, συνέχεια εισέρχονται ψυχές στην Κόλαση. Ο φοιτητής παρατήρησε ότι, πολλές θρησκείες διδάσκουν ότι οποιοσδήποτε που δεν είναι μέλος τους, θα πάει στην Κόλαση.

Ιστορικά, οι Χριστιανοί έχουν διδάξει ότι, όλοι οι μη-Χριστιανοί θα πάνε στην Κόλαση. Και πολλοί μη-Χριστιανοί έχουν πειστεί ότι όλοι οι Χριστιανοί θα πάνε επίσης εκεί. Γι' αυτό κάποιος ίσως να υποθέσει ότι όλες οι ψυχές θα καταλήξουν στην Κόλαση. Έτσι, με το να εισέρχονται συνεχώς ψυχές στην Κόλαση και να μην εξέρχονται, η συνολική μάζα της Κόλασης αυξάνεται.

Ή υπάρχουν δύο πιθανότητες :

1. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνεται με χαμηλότερο ρυθμό απ' αυτόν των ψυχών που εισέρχονται, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην Κόλαση θα "αυξηθεί ξεκάθαρα, έως ότου η Κόλαση διαλυθεί."

2. Αντίθετα, αν η Κόλαση αυξάνεται πιο γρήγορα απ' αυτόν τον ρυθμό, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα "πέσει, έως ότου η Κόλαση παγώσει".

Ο σπουδαστής θυμήθηκε ένα αξίωμα που του δόθηκε από κάποια φοιτήτρια, στο πρώτο έτος της φοίτησής του. Του είπε ότι, "θα υπάρξει μια κρύα νύχτα στην Κόλαση, πριν κοιμηθώ μαζί σου".

Ο φοιτητής παρατήρησε, ότι ακόμα δεν είχε καταφέρει να έχει σεξουαλικές σχέσεις μαζί της. Συμπέρανε ότι η Κόλαση δεν κινδυνεύει να παγώσει. Έτσι η δεύτερη πιθανότητα είναι άκυρη, η θερμοκρασία της Κόλασης αυξάνεται και γι' αυτό η Κόλαση είναι εξώθερμη.

Είναι ο Παράδεισος θερμότερος απ' την Κόλαση ;

Οι θερμοκρασίες του Παράδεισου και της Κόλασης δεν ορίζονται συγκεκριμένα στη Βίβλο. Αυτό γίνεται ίσως, επειδή οι διάφορες θερμοκρασιακές κλίμακες (Φαρενάιτ, Κελσίου, Ράνκιν και Κέλβιν) δεν είχαν δημιουργηθεί τον 1ο αιώνα μ.Χ.!!!

Παρ' όλα αυτά υπάρχουν διαθέσιμα επαρκή δεδομένα για να υπολογίσουμε την θερμοκρασία του Παράδεισου. Μπορεί επίσης να καθοριστεί η μέγιστη θερμοκρασία της Κόλασης.

Θερμοκρασία του Παράδεισου :

Το "Ησαΐας 30:26" αναφέρει : "Επιπλέον, το φως της Σελήνης θα είναι όπως το φως του Ήλιου και το φως του Ήλιου θα είναι επταπλό, όπως το φως επτά ημερών." Κάποιος ερμήνευσε αυτό το απόσπασμα, με την έννοια ότι, η ακτινοβολία που θα δέχεται ο Παράδεισος απ' τον ήλιο είναι 7 φορές 7 ή 49 φορές απ' αυτήν που δέχεται σήμερα η γη. Η συνεισφορά της σελήνης θα είναι επιπρόσθετη, η οποία ισούται με την παρούσα ποσότητα που η γη λαμβάνει απ' τον ήλιο. Έτσι, ο Παράδεισος θα δέχεται (49+1) ή 50 φορές την ακτινοβολία που δέχεται σήμερα η γη. Ο νόμος Stefan-Boltzmann για την ακτινοβολία συνδέει τη θερμοκρασία ενός αντικειμένου με τη ποσό της ακτινοβολίας που λαμβάνει. Θα πρόβλεπε ότι η θερμοκρασία του παράδεισου θα ήταν 498 βαθμοί Κελσίου πιο υψηλή από την παρούσα θερμοκρασία της γης. Έτσι ο Παράδεισος θα είχε γύρω στους 525 °C ή 977 °F.

Παρ' όλα αυτά, αυτή η θερμοκρασία θα ήταν μόνο η θερμοκρασία "σταθερής κατάστασης". Πιθανά, ο Παράδεισος να δημιουργήθηκε αμέσως μετά τη Γη ώστε να είναι έτοιμος για τους πρώτους κατοίκους του: τον Άβελ, τον Αδάμ και την Εύα. Η "Αποκάλυψη 21:17" λέει ότι οι τοίχοι της Νέας Ιερουσαλήμ είναι 144 κυβικά στο πάχος. Αυτό είναι περίπου 66 μέτρα ή 216 πόδια. Αυτό το πάχος του τοίχου θα ήταν ένα αποτελεσματικό μονωτικό υλικό. Έτσι ο Παράδεισος θα έκανε πολλούς μήνες για να φτάσει στη θερμική του ισορροπία. Αλλά πιθανά αυτή να έχει φτάσει σήμερα τους 525 °C.

Η θερμοκρασία της Κόλασης :

Η "Αποκάλυψη 21:8" αναφέρει : "Αλλά ο δειλός και ο άπιστος ... θα έχουν το μερίδιό τους στη λίμνη που καίει με φωτιά και θειάφι." Το θειάφι είναι το θείο. Για να λιώσει το θείο, η θερμοκρασία του πρέπει να είναι 444.6 °C ή 832 °F, ή χαμηλότερη.

Έτσι ο Παράδεισος είναι τουλάχιστον 80 °C ή 145 °F θερμότερος απ' την Κόλαση. Αν υποθέσουμε, ότι τα λαμπρά σώματα που θα έχουν οι κάτοικοι του Παράδεισου, είναι τόσο ευαίσθητα στη θερμότητα όσο και τα γήινά μας σώματα, τότε θα υπέφεραν πολύ. Ο Παράδεισος θα γίνονταν χειρότερος απ' την Κόλαση. Αφού αυτό δεν γίνεται να συμβεί, λόγω θεολογικών θεωρήσεων, ο Παράδεισος θα πρέπει να έχει κάποιες πολύ αποτελεσματικές μεθόδους κλιματισμού για να ελέγξει την υπερβολική εισερχόμενη ακτινοβολία!!!

Το ανέκδοτο της ημέρας (8-6-11)

Κόλαση ή παράδεισος

Μια μέρα σκοτώθηκε ο Πάγκαλος.Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο,τον υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και του λέει:-Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου,στην Κόλαση ή στον Παράδεισο; Εκείνος το σκέφτεται λίγο και λέει:-Δεν είμαι σίγουρος.Τότε λέει ο Aγιος Πέτρος:-Θα κάνουμε το εξής.Θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.Ο μαλάκας συμφωνεί.Πάνε λοιπόν,στην Κόλαση. Εκεί βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους του που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ,να ποντάρουν στο καζίνο,να πίνουν σαμπάνια,να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.Ακόμα και ο διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα,λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα.Όλα πολύ ωραία και ο μαλάκας περνούσε υπέροχα.Πριν το καταλάβει,πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τον πάρει να πάνε στον Παράδεισο.Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα,οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους,οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός.Ο μαλάκας αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει,πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες,ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τον ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.Ο μαλάκας το σκέφτεται λίγο και του λέει:-Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος,αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ,οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία του και τον στέλνει στην Κόλαση.Όμως,η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα.Ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι του μαλάκα δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες,ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.Ο μαλάκας δυσαρεστημένος πάει και τον ρωτά:-Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.Και ο Διάβολος του απαντά:-Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία.Σήμερα μας ψήφισες..

Το ανέκδοτο της ημέρας (7-6-11)

Ζώντας από στοιχήματα

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 με 2 εκατομμύρια ευρώ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει: - Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τί δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις; - A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα; - Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. - 100.000 ευρώ ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχ***ια μου! - ΟΚ μέσα! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε ότι θα μπορούσε ο τύπος να φτάσει σε τέτοια ακρότητα.

Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στο διευθυντή. - Τί έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. - Bάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.

Bάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους! - Mα καλά, μόλις έχασες €100.000 και συνεχίζεις να γέλας; - Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του €500.000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Το ανέκδοτο της ημέρας (6-6-11)

Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ Ο ΤΟΥΡΚΟΣ

Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Τούρκος. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Τούρκος και του λέει:
- Ε φίλε, ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Τούρκος και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Τούρκος πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: "ξέρεις την Ελένη;" του λέω εγώ: "Ποια Ελένη;" και μου λέει: "την πούτσα μου την καυλωμένη".
- Ε εσύ πες του: "ξέρεις τον Ηλία;" θα σου πει: "Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον πούτσο μου τον καρχαρία".
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Τούρκος και φωνάζει τον Έλληνα:
- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
- Ποιον Ηλία. Τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- Της πούτσας μου της καυλωμένης!

Το ανέκδοτο της ημέρας (5-06-11)

Τα γαμισιάτικα

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 300 ευρώ για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 90 ευρώ για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 75 ευρώ για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 40 ευρώ για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 1000 ευρώ επειδή γάμησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γαμούσες.

Το ανέκδοτο της ημέρας (4-6-11)

Πως να μη σε καταλάβει η γυναίκα σου το βράδυ

Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ.Λέει ο
ένας:-Λοιπόν,δεν ξέρω τι άλλο να κάνω.Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό,κλείνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία,σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το γκαράζ,βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι,ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες,γδύνομαι στο μπάνιο.Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' όλα αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά.Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει:-Κοίτα,είναι προφανές ότι ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση.Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ,ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα σκαλοπάτια,πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα,πηδάω στο κρεβάτι,τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω:-Τι θα ελεγες για μια πίπα μωρό μου;Kι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη..

Το ανέκδοτο της ημέρας (3-6-11)

Ναυαγός και μόνος

Ένας τύπος ναυαγεί σ' ένα νησί με την Cindy Crawford και παρά την ερημιά,παρά τη μοναξιά,για αρκετές εβδομάδες το έπαιζε άνετος και δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά,δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα μπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύψουν και τις ανάγκες τους Cindy συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή,μεγαλειώδης σεξουαλική σχέση. Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει στην κουκλάρα και της λέει:-Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω μια χάρη.-Για λέγε.-Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου;Της φάνηκε αστείο,αλλά του το έδωσε Ο τύπος συνέχισε:-Θα σ' ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι; Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο,αλλά συμφωνεί. Και ο δικός μας συνεχίζει:-Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα; Ξέρεις,το έχω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά "ας το κάνω κι αυτό" σκέφτεται,και ντύνεται με τα ρούχα του.-Μια τελευταία χάρη,της λέει ο τύπος. Σε πειράζει να σε φωνάζω Γιώργο; Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει:-Δε βαριέσαι,φώναζε με όπως θέλεις. Έτσι,ο δικός μας σηκώνεται,την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:-Λοιπόν,ρε Γιώργη,δεν μπορείς να φανταστείς ποια πηδάω εδώ και κάτι μήνες

Το ανέκδοτο της ημέρας (2-06-11)

Ο κερατωμένος

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

Το ανέκδοτο της ημέρας (1-06-11)

Καλοκαιρινό ανέκδοτο!

Καλό μήνα σε όλους καλο καλοκαίρι να έχουμε εύχομαι να το περάσετε με τα άτομα που αγαπάτε!!!

Θέλω άδεια!

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.
Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν.
Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες
να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια.

Το ανέκδοτο της ημέρας (31-05-11)

Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα
(31-05-11)
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
"Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τί μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τί λές;"
"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν"

Το ανέκδοτο της ημέρας (30-05-11)

Η παγκόσμια οικονομία.

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

Το ανέκδοτο της ημέρας (29-05-11)

Ανέκδοτο της ημέρας (και μετα μας αποκαλούν άπιστους)
29-05-11
Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων.Τη σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.Σαν καλός σύζυγος που ήταν αρνήθηκε,αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο,γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.Έτσι ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong κι έφυγε.Η σύζυγος,μετά από μιας ώρας ύπνο ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς,αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη,σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.Φτάνοντας στο πάρτυ,αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε,χουφτώνονας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.Τον πλησίασε και καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική,ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της.Τελικά της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα,η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά,πήγε σπίτι,έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.Τον ρωτά:-Πως πέρασες αγάπη μου;-Tα ίδια και τα ίδια.Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.-Χόρεψες καθόλου;-Μπα,ούτε μια φορά.Όταν έφτασα στο πάρτυ,βρήκα το Γιάννη,το Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα.Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.Αλλά δε θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου..

Εμείς οι Έλληνες είμαστε πάντα μπροστά

Ανέκδοτο (Επειδή δεν είχα τι να κάνω)

Τέσσερις γιατροί ενας Ισραηλιτης,ενας Γερμανος,ενας Ρωσος και ενας Ελληνας συζητούν.O Iσραηλιτης γιατρος λεει:-Η ιατρικη στο Ισραηλ ειναι τοσο προχωρημένη,που εμεις βγαζουμε τους ορχεις απο ενα ατομο,τους βαζουμε σε ένα άλλο,και σε εξι εβδομαδες ψαχνει για δουλεια..Ο Γερμανος γιατρός λεει:-Αυτο δεν είναι τιποτα,στη Γερμανια βγαζουμε μερος απο τον εγκεφαλο ενος ατομου,το βάζουμε σε ενα αλλο,και σε τεσσερις εβδομαδες ψαχνει για δουλεια..-Ο Ρωσος γιατρός λεει:-Ουτε αυτο ειναι τιποτα.Στη ρωσια η ιατρικη ειναι τοσο ανεπτυγμένη,που βγαζουμε τη μιση καρδια απο ενα ατομο,τη βαζουμε σε ένα άλλο,και σε δυο εβδομαδες και οι δυο ψαχνουν για δουλεια..Άκουγοντας ολα αυτά ο Ελληνας γιατρος απανταει:-Ολα αυτα ειναι σαχλαμαρες,ειστε ολοι πολύ πίσω.Εμείς στην Ελλαδα πηραμε ενα ατομο χωρις αρχιδια,χωρις εγκεφαλο και χωρίς καρδια,τον βαλαμε για πρωθυπουργο,και τωρα ολη η χωρα ψαχνει για δουλειά..

Το ανέκδοτο της ημέρας (πάνω απ' όλα ο νόμος)

Το ανέκδοτο της ημέρας
28-5-11
Κατά την διάρκεια μιας νυχτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο,με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα.Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας τυπος ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα,μια νεαρή κοπέλα πλέκει.Ο αστυνομικός κάνοντας έλεγχο σταματάει κ πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού.Ο τυπος κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά:
-Παρακαλώ;
-Τι κάνετε εδώ; Pωτά ο αστυνομικός.
-Διαβάζω ένα περιοδικό
।Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός:-Και τι κάνει αυτή;
-Πλέκει ένα πουλόβερ.
-Πόσων ετών είσαι;
-45.
-Και πόσων ετών είναι η κοπέλα; Ο τυπος κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά:-Σε 12 λεπτά γίνεται 18..

Το ανέκδοτο της ημέρας (ο αστυνόμος)

Το ανέκδοτο της ημέρας
27-5-11
O αστυνόμος
Ένας αστυνόμος, παρόλο που είχε βάρδια όλη τη νύχτα στο τμήμα, μπόρεσε να φύγει τέσσερις ώρες νωρίτερα, αφού πήρε άδεια από το διοικητή του, επειδή δεν είχε ιδιαίτερη δουλειά εκείνη τη νύχτα. Ήταν 2.00 μετά τα μεσάνυχτα, και επειδή δεν ήθελε να ξυπνήσει τη γυναίκα του, ξεντύθηκε στα σκοτεινά και μπήκε ήσυχα μέσα στην κρεββατοκάμαρά τους. Νυσταγμένη, η γυναίκα του είπε:
- «Αγάπη μου, μπορείς να πας σε ένα εφημερεύον και να μου φέρεις ένα κουτί ασπιρίνες, γιατί έχω τρομερό πονοκέφαλο...;»
- «Ναί χρυσή μου, ότι θέλεις...» απαντάει αυτός, και όπως ήταν έτσι στα σκοτεινά, πιάνει ότι ρούχο βρεί μπροστά του στην κρεββατοκάμαρα, ντύνεται και φεύγει.
Όταν φτάνει στο φαρμακείο, ο φαρμακοποιός τον αναγνωρίζει και του λέει:
- «Νομίζω πως σε ξέρω εσένα... Είσαι ο αστυνόμος που μένεις εδώ δίπλα!»
- «Ναι, εγώ είμαι, με ξέρετε βλέπω!» και ο φαρμακοποιός του λέει:
- «Ναι βρε παιδί μου, αλλά γιατί είσαι ντυμένος πυροσβέστης;»

Το ανέκδοτο της ημέρας

Από σήμερα και στο εξής θα υπάρχει στο μπλογκ το ανέκδοτο της ημέρας.
26-05-11
O γιόs μου το καμάρι μου

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στρατό μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Ένας σύντομος γρίφος

Ένα απλό τεστ για όλους

Προς ποιά κατεύθυνση πηγαίνει το λεωφορείο ?

Προς τα αριστερά η προς τα δεξιά ?



Δεν µπορείς να αποφασίσεις ?

Κοίταξε την φωτογραφία άλλη µία φορά, πιο καλά !
Απαντήσεις με εξήγηση παρακαλώ η απάντηση θα δημοσιευθεί εντός λίγων ημερών καλή τύχη

Έξυπνες διαφημίσεις-Πρωτότυπες ιδέες

Ανέκδοτα Τσακ Νορρις

Ο Chuck Norris είναι ένας Αμερικανός γνώστης πολεμικών τεχνών που ακολούθησε την ηθοποιία.Με μεγάλη γκάμα από ταινίες που αναδεικνύουν τον Chuck Norris ως έναν υπεράνθρωπο που στο τέλος τους "σαπίζει όλους στο ξύλο".Έτσι μέσα από αυτές τις υπερβολές που υπάρχουν στις ταινίες του δημιουργήθηκε μια νέα μόδα από ανέκδοτα με πρωταγωνιστή τον ίδιο, ο οποίος κάνει ότι είναι ανθρωπίνος αδύνατο.Απολαύστε...
Υ.Γ προσθέστε κι εσείς άλλα ανέκδοτα που δεν έχω γράψει!!
1.Ο Chuck Norris όταν γεννήθηκε "πήγε" με την πρώτη νοσοκόμα που βρήκε ήταν ο πρώτος της ήταν η τρίτη του.

2.Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις

3.Ο Θεός και ο Chuck Norris έπαιζαν πόκερ.Όταν ο Θεός έκανε raise ο Chuck Norris έκανε all in

4.Ο Λούκι Λούκ είναι πιο γρήγορος απο την σκιά του... Ο Chuck Norris δεν έχει σκιά.

5.Ο Chuck Norris έκανε κάποτε μπρα ντε φερ με τον Superman...το στοίχημα ήταν όποιος χάσει να φορέσει το εσώρουχο του έξω από το παντελόνι...

6.Ο Chuck Norris έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο....2 φορές!...και τώρα μετράει αντίστροφα

7.Ο Chuck Norris έριξε σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη

8.Ο Chuck Norris είναι ανιψιός της θείας κοινωνίας.

9.O Chuck Norris φυτεύει χασίσι στο farmVille
το πουλάει στο Mafia Wars
και τα λεφτά τα παίζει στο poker...

10.Ο Chuck Norris κατάφερε να πνίξει ένα μαξιλάρι με έναν άνθρωπο.

11.Μεγάλη επιτυχία του Νότη Σφακιανάκη είναι διασκευή ενος τραγουδιού-ύμνου στον Τσακ Νόρις! Φυσικά, μιλάμε για το "Μια κλωτσιά σου μόνο φτάνει".

12.Ο Chuck Norris απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο.Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.

13.Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.

14.Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

15.Ο Τσακ Νορις μπορει να ξεμαθει ποδηλατο.

16.Ο Τσακ Νορις δεν κανει καμψεις, σπρωχνει τη Γη

17.Ο Τσακ Νορις μπορει να κανει τα κρεμμυδια να κλαινε

18.Μερικοί μαγοι περπατουν στο νερο. Ο Τσακ Νορις κολυμπαει στην ξηρα.

19.Ο Τσακ Νορις παιζει masterleague στο FIFA 11 .

20.O Τσακ Νορις ηξερε απο την αρχη ποτε θα βει το Gran Turismo 5.

21.Το Half life 3 δεν βγαινει γιατι το δοκιμαζει ακομα ο Τσακ .

22.O Τσακ Νορις δεν αγορασε το 3DS για να παιζει σε 3D , επαιζε ηδη απο το Game Boy Color .

23.Ο Τσακ Νορις παλεψε με τον Σουπερμαν. Ο ηττημενος θα φορουσε το βρακι του απ εξω.

24.Ένα κουνούπι τσίμπησε τον Chuck Norris. Το κουνούπι μετά, έβγαλε σπυρί και έπαθε μαλάρια.

25.O Tσακ Νορις βγαζει royal flush στο texas holdem χωρις να εχει πεσει το flop.

26.Ο Τσακ Νορις πηγαινει σε εστιατοριο και οι σερβιτοροι του αφηνουν πουρμπουαρ...

27.Ο Τσακ είναι ο μόνος που μπορεί να 'ξε-χτυπήσει' μια ομελέτα και να την κάνει πάλι αβγό.

28.-Γιατι στον Άρη δεν υπαρχει ζωη??
-Γιατι ο Τσακ Νορις ειναι Παοκ.

29.Ο Τσακ Νόρις απήγαγε εξωγήινο.

30.Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει 1 τριγώνι με 2 σμπάρους.

31.Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία, απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει.

32.Ο σατανας ειδε τον Τσακ Νορις και εκανε τον σταυρο του!

33.Όταν ο Τσάκ ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

34.Ο Τσακ Νορις πηγε με τον Χριστο φανταρος

35.Ο Τσακ Νορις ξερει που πηγε ο ταξιτζης τον Διονυσιου.

36.Ο Chuck Norris πρωταγωνιστουσε και στα 6 Star Wars ως η Δυναμη (Use the Force)

37.Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.

38.Ο Chuck Norris τελείωσε το διάβασμα του Facebook.

39.Η φοβία για τις αράχνες ονομάζεται 'Αραχνοφοβία'. Η φοβία για τους κλειστούς χώρους ονομάζεται 'Κλειστοφοβία'. Η φοβία για τα ύψη ονομάζεται 'Υψοφοβία'. Η φοβία για τον Chuck Norris ονομάζεται 'Λογική'.

40.O Chuck Norris μπορεί να φάει νερό.

41.Ο Chuck Norris να αφήσει δαγκωματιά σε νερό.

42.Ο Chuck Norris μπορεί να ζωγραφίσει τον τέλειο κύκλο με έναν χάρακα.

43.Ο Chuck Norris έχει Yahoo email στην Google (gmail).

44.O Chuck Norris γεννήθηκε σε μία καλύβα πάνω στο βουνό, που έχτυσε ο ίδιος.

45.O Chuck Norris μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's.

46.Το νερό πνίγεται αν μείνει για πολλά δευτερόλεπτα μέσα στον Chuck Norris.

47.Ο Chuck Norris μπορει να σκοτώνει δύο σμπάρους, μ' ένα τρυγόνι.

48.Ο Chuck Norris έλυσε ένα puzzle 500 κομματιών, με μόλις 300 κομμάτια.

49.Ο Chuck Norris μπορεί να μιλήσει με echo...

50.Το Google όταν θέλει να βρει κάτι, ψάχνει στο Chuuckle.

51.Τρεις σφαίρες χτύπησαν τον Chuck Norris, τώρα οι σφαίρες νοσηλεύονται σε κρίσιμη κατάσταση στην εντατική.

Η αρχή!!

Πιστεύω πως ζούμε σε μια εποχή όπου σε πολλούς από εμάς λείπει το γέλιο.Γι' αυτό είμαι κι εγώ εδώ σκοπός μου είναι να δώσω μερικές στιγμές γέλιου σε μια καθημερινότητα που βρίθει από άσχημες και βαρετές εικόνες.Αυτό ευελπιστώ να το πετύχω μέσα από αστεία βίντεο,ανέκδοτα και εικόνες.